Hereafter

Ainda não sei se gostei do filme...

Do fim-de-semana...

Digo eu com um ar guloso:

- Hmmmmmm... cheira a comida.

Reposta pronta:

- Cheira a ração.

(Devia ter respondido com um "uaafffffffffffffffffffff")!

Falling to pieces...

Nos últimos dias tem sido assim. Eu, a desfiar lembranças. A desenterrar informação. Na certeza de que a minha memória selectiva se mantém. Vi coisas que não me lembrava de ter vivido, de ter dito, de ter ouvido. Coisas que guardei, na esperança de um dia as conseguir entender. Mas confirma-se... não entendo!

E justifico assim a minha repentina dor dilacerante. A ausência de sentido de humor. O sentimento profundo de depressão. Aquilo que reconheço como falta de vontade de acordar. De ter que viver mais um dia. Outro dia. Com a única diferença de que agora sou mais capaz de reagir. Melhor... sou obrigada!

Hoje resolvi limitar as memórias às boas recordações. E foi com um sorriso que comecei a ler-me a 29 de Janeiro (já passou praticamente um ano...)! Desde aquela mensagem no dia anterior, com um convite para almoçar. Um almoço que se transformou em fim-de-semana e mudou a minha vida para sempre...

Sim, encontrei a pessoa com quem quero viver o resto da vida. Mas será suficiente? Quando às vezes me apercebo de que nós somos mesmo de Vénus, e eles de Marte. E que não vale a pena lutar contra moinhos de vento. Porque é da natureza. E será deles a natureza e a incapacidade de nos entenderem, de nos lerem nas entrelinhas. Daí o meu incómodo no fim-de-semana passado. Porque ando há dias e dias a pedir ajuda - e só me falta mesmo fazer sinais de fumo...

O meu problema. Este meu problema maior, ninguém pode resolver por mim, que não eu. Mas eu também não sei como. Continuo sem saber como. E passou demasiado tempo. Tempo a mais para eu continuar sem saber quanto mais vou ter que viver com estes fantasmas. Porque este tempo que é demasiado, passou sem eu ter a oportunidade de mostrar o que valho... e como vai ser? O que vai ser o futuro?

Estou novamente despedaçada. Mais apoiada que nunca. Mas despedaçada...

Custa...

... esperar!

Pela vida que não acontece. Pelo telefonema que não chega. Pela solução que não se encontra.

(Ouvir falar de esperança não ajudou, nem resolveu. O pensamento que não pára, a preocupação que aumenta. A ansiedade...)

Speechless...

Lyonce Viktórya?

Ninguém merece...

Hoje à noite...

... retomo um desejo antigo: voltar à catequese!

Diz que é um tubarão...

Durante a semana passada ligou-me em quase histeria. Parece que foi proposto mudar novamente de classe, e desta vez foi para os tubarões. Nas aulas, já não há cá brincadeiras, nem meias piscinas. Nada de uma ponta a outra. Fica cansada. Tem mais dois amigos de classe que são três anos mais velhos, e que lhe custa acompanhar. Mas tenta. E esforça-se. E mudou de côr de touca, com orgulho, como que se de uma condecoração se tratasse.

É fabuloso ver a evolução rápida dela. A maneira como se dedica, e gosta, e se queixa do esforço...

Este canto já se habituou aos meus choros. Certo é que sinto falta do meu sentido de humor!

No outro dia, dei por mim a pensar em não sei quantas situações caricatas das quais queria falar. Só que me apercebi que este não tem sido o meu registo. Que, provavelmente, perdi o meu registo original. E tenho saudades!

Eu sei o que tem sido a minha cabeça nos últimos tempos. Sei das angústias, e das horas de sono perdidas. Sei dos problemas para os quais continuo sem achar solução. E passa-me muitas vezes pela cabeça que provavelmente não vou ser capaz!

Respiro fundo. Tenho pena do que não sou e do que não consigo dar. Do que não consigo fazer. E sei... que preciso de parar de me lamentar e agir. Mas como?

34...

Pois parece que este ano resolveste que eu dava a irmã da noiva mais gira da história das irmãs das noivas, e isso já era suficiente para te dar Parabéns. Mas a somar, ficaste hoje mais velho. Tão velho, que estás a um pequeno passo de começar a pagar meio bilhete nos museus! Quando menos esperares, o teu BI já diz "Vitalício"...

Um desejo profundo... liberta o bicho que há em ti, e vive. Com saúde, amor e felicidade. Que os dias te sorriam sempre. Que todos os teus desejos se realizem. Parabéns, Al. Parabéns!

Fim-de-semana em imagens...

31...

Eu não me limito a ser feliz contigo. Sou demasiado feliz!

Porque há um ano eu era só cacos. Restos da felicidade que já tinha vivido. E recordações. Vazio. Há quase um ano, pegaste em mim, foste sarando as feridas devagar. Melhor... aceitaste-me. Quiseste ficar comigo, depois de tudo o que eu tinha sido. Acreditaste.

Por isso este fim-de-semana foi vivido com especial emoção. Porque tudo o que faço me parece sempre demasiado pouco para aquilo que me dás. Porque seja a nossa vida o que for... és a minha certeza. A minha paixão. O meu amor...

Mais ainda. Fazes-me querer ser melhor. E é bom. Sentir que me devolveste a capacidade de sonhar.

Parabéns, doce. E espero que este tenha sido apenas o primeiro aniversário teu que vivemos juntos!

Primeiro passeio do ano...

Fim-de-semana de aniversário, passado em Lisboa. Sábado fazemos o workshop de Sushi, no Fontana Park Hotel. Domingo de manhã fazemos um dos meus passeios favoritos, e vamos à Casa das Histórias. À tarde Sintra, e o Palácio da Pena.

Lá em casa, os emplastros divertiram-se em grande...

Feliz 2011 para todos!