Daqui a menos de uma semana...

... tenho 30 anos, e ainda estou em fase de negação. Sem essa de "os trinta serem os novos vintes". Na minha perspectiva, uma pessoa com 30 anos sempre foi para lá de velha (pelo menos quando tinha 18)! Por mais que me digam que a partir daqui é sempre a melhorar. Que é uma data marcante. Que são os anos do auge... nada me convence. NADA!

Nunca imaginei que aos 30 anos estaria onde estou. Nunca imaginei que o meu último ano acontecesse como aconteceu. Tantas mudanças... A mesma estrutura familiar. Inabalável. Os meus pilares, a provar que o são, para além dos laços de sangue. As pessoas que sei que sempre vou poder contar. Os meus amores maiores. Que me deram a mão. E tudo o resto. Que continuam em "background". Com uma força incrível. Os amigos incondicionais. Ou o que restou deles, depois da tempestade. A maior tempestade. A maior viragem da minha vida. A minha maior queda. Que me fez perder a confiança em mim própria e nos seres humanos. Ou que me fez simplesmente ver que as pessoas más não existem só nos filmes. Hoje... que passou quase um ano... continuo sem encontrar uma explicação óbvia para o que me aconteceu. Sem perceber a maldade. E às vezes ainda tento acreditar que não é possível!

Depois... as consequências. A devastação na minha vida profissional. A perda total de auto-estima. Este beco onde ainda me encontro. A incerteza e o pânico de não saber o que vem a seguir. A falta de perspectivas e de oportunidades. As portas que se fecharam. As saudades das pessoas que fui obrigada a deixar para trás. A mágoa de ter de continuar passar num sítio onde dei tanto, e que já não me pertence. As lágrimas que ainda não consigo controlar. As feridas que não sararam. A cura, que não sei quando vou encontrar...

Mas nem tudo foi mau. Ou pelo menos o mau fez-me abrir os olhos para as pessoas à minha volta. E fez-me, ao contrário daquilo em que acreditava, fazer-me dar o "salto de fé". O mau fez-me abrir o coração. E ter a sorte de encontrar alguém que me aceitou, depois da devastação. Depois de eu contar tudo o que tinha acontecido. Depois de saber que nunca mais eu ía ser a mesma pessoa. O mau fez-me amar alguém com quem tenho a certeza de que quero passar o resto da vida. E alcançar uma certeza e uma segurança que nem sequer julgava ser possível!

E esta é a minha principal luta: aceitar aquilo em que me tornei, quase passados 30 anos. Aprender a viver melhor. Conseguir alcançar os objectivos que antes tinha abandonado. Não acredito sempre. Muitos mais serão os dias em que me sinto derrotada. Em que me apetece desistir. Voltar as costas. Porque há tantas coisas que não queria para mim...

Oxalá isto seja só a crise do luto dos vintes. Que passe depressa. E que me deixe contagiar pela euforia que começo a sentir à minha volta. Mas está difícil...