Parece que são uma instituição...

A minha filha, com oito anos e meio, conhece as músicas dos Xutos e Pontapés. Foi vê-la sentada no sofá, de olhos vidrados, no concerto!

(Eu, arrepiada com o "Circo de Feras")!

(Era um dia novo, para me esquecer que este existiu...)

Gosto...

Das habilidades culinárias...

Além dos caracóis continuarem a ser o pitéu favorito, adora a comida que faço, por mais simples que seja. Quase sempre sou brindada com um "Mãe, isto é a melhor comida do mundo"!

Portanto deduzo que todos os dias faço verdadeiras odes à culinária. Um dia destes ainda recebo uma estrela michelin!

Inesquecível...

Do fim-de-semana... (toda a verdade)!

Porque os planos traçados nunca são cumpridos...

Sexta à noite, a "Fraude" na Malaposta, com o Leandro Morgado. A minha perplexidade face à descoberta da "violência".

Sábado, doce-amor no casamento e eu à solta no Dolce Vitta Tejo. Cinema, e muitas lágrimas em "Um sonho possível". À noite, jantar no panorâmico do Hotel Tivoli. Aniversário da Pipa. Noite no bar do Casino de Lisboa.

Domingo no Padrão dos Descobrimentos. Almoço no restaurante da marinhoa. Volta pela Feira do Livro. Malaposta de novo, desta vez para ver "Um cadáver... atrás da porta"! Jantar e regresso de motorista privado, uma vez que o carro resolveu passar a noite em Odivelas e regressa só amanhã, directo para a oficina.

Soube bem e a pouco...

Do fim-de-semana...

Lisboa.

Hoje à noite, Centro Cultural da Malaposta: "Um cadáver... atrás da porta!"

Sábado, um casamento e um 30º aniversário, que culminam no "Plateau".

Domingo... Dolce far niente!

Da ausência...

... que não foi ao acaso! Três ou quatro dias problemáticos. A minha incapacidade de controlar uma tristeza injustificada. Sem perceber o que aconteceu. A saber apenas que chorava a todos os momentos. Chorava quando falavam comigo. Quando via alguma coisa na televisão. Quando pensava em o que quer que fosse. Decidi não desesperar. Esperar que passasse. Sem negar, ou ignorar.

Sinto-me mentalmente cansada. Cansada de estar em casa. Das rotinas. Desta ansiedade que é a incerteza do futuro. Cansada de não ter uma solução, quando o tempo não pára.

Ontem depois de uma situação de stress, fiquei melhor. Com a certeza de que estou muito longe de encontrar uma solução, fico com medo. Medo de que se repita muitas vezes. Medo de que se esgote a paciência de quem está à minha volta. Medo das vezes que provavelmente não vou conseguir controlar os sentimentos de isolamento que se apoderam de mim.

Seis meses depois, ainda estou muito longe daquilo que anseio...

Parabéns!

Já lá vão uns anos, desde que Coimbra nos apresentou. Anos de histórias, de cumplicidade, de gargalhadas. Anos de uma amizade que foi crescendo, e que tenho a certeza de que se vai manter para sempre.

Estás mais velha, tão mais velha que eu. Trintona, portanto. Adeus, loucos "twentys"! Daqui para a terceira idade, resta-te um pequeno passo, do qual ainda estou a uma longa distância.

(Sim, eu sei que estás mais bonita, mais sensata, mais poderosa e vitaminada...)

Hoje à noite festejamos com sushi, ao som do "Michatone"?

Parabéns, Pipa! Parabéns...

Adoro...

Mind the Gap - Day 2

Mind the Gap - Day 1

Da vinda do Papa...

Não lhe reconhecia o misticismo do anterior. Chegou, em alguns momentos, a provocar-me alguma antipatia. Até agora...

Agora... que me deu o privilégio de ainda não ter ouvido falar uma única vez do Benfica (brincadeira)! Que contra os protocolos, ontem foi à varanda agradecer uma serenata espontânea, de jovens. E que hoje saiu por uma porta central, ao contrário do que era esperado (vi uma reportagem de uma senhora que me comoveu). Relativizei o sentido de fé. Senti-me pequena. E pensei... que provavelmente a dimensão desta pessoa é tão maior do que aquilo que julgava...

(Esta Igreja... do amor... é aquela em que acredito)!

Tão bom...

... como fazer uma viagem é regressar! De quatro dias maravilhosos, em excelente companhia. Regressar e sentir que há sítios com os quais sonhamos desde sempre que superam as nossas expectativas. E Londres foi assim. Muito além do que eu imaginava. Do que eu esperava. Do que eu queria acreditar que seria.

Mas tão bom como Londres foi sentir o avião parar. E pensar... estou de volta para as minhas pessoas. De volta para a voz feliz da Helena, que esperava o meu telefonema. De volta para os mimos das manas, e das sobrinhas, com quem falei. De volta para o meu doce, que estava à nossa espera no aeroporto.

À espera sem os flashes, os balões e as flores que eu imagino sempre (porque os terminais de aeroporto são, sem dúvida, os sítios mais românticos do mundo). Mas com um cartaz. E eu... comovida. Sensibilizada. feliz.

Tenho mais de 700 fotografias de Londres, cujas amostras hei-de publicar. Montanhas de histórias para contar. Uns tantos presentes que mal couberam na mala. Além de tudo... tenho os melhores amigos, a melhor família, e o melhor namorado do mundo. E hoje, apesar do cansaço extremo. Apesar de sentir mal as pernas, pelo excesso de caminhadas feitas. Apesar das noites curtas. Hoje não consigo dormir...

Oh minha querida amiga nuvem de cinza...

... eu compreendo que queiras fazer um tour pela Europa. E que este cantinho à beira mar plantado seja tentador. Compreendo que queiras conhecer o Bairro Alto, comer uns pastéis de Belém, e passear no Parque das Nações. 

Mas nuvem cinzentinha e cheia de poeiras de vulcão... eu tenho medo de andar de avião. E tenho um sonho que me lembro desde ser gente: conhecer Londres. E Londres, se tu permitires, está a menos de 24 horas. Londres dura quatro dias. E depois de Londres, eu queria voltar sã e salva. Cheia de histórias para contar. Com o meu saco de mimos, cheio de saudades e beijos para os meus. 

Nuvem... deixa-te levar pela chuva, deixa-nos ir. E regressar. Prometo que te apresento uns raios e chuviscos com quem possas fazer os teus passeios.

Terceiro mensário...

Dela...

Demasiado difícil nos últimos tempos. Tão difícil, que me faz chegar ao limite quase sempre. Ela é birras por tudo e por nada. Crises de choro contínuas. Desafios de autoridade. Respostas tortas. Teimosia ao rubro...

Subitamente, dou por mim a ter saudades dos 4 anos. E dos 5. Quando era só parvinha. Sem requintes de malvadez que me põe a chorar em três tempos. Sem estes acessos de ciúmes, que a fazem tratar mal toda a gente. Ao princípio, achei que se sentia ameaçada. Mas nunca, como agora, estivemos tanto juntas. Continuamos a fazer as nossas coisas divertidas. Há sempre tempo para ela. Tempo só nosso. Portanto, não se justifica.

E já tentei tudo. Já conversei, vezes sem conta. Já expliquei. Já ralhei. Já castiguei. Já bati. Já utilizei todas as formas (pedagógicas ou não), de tentar fazê-la compreender-me. Já fiz desabafos. E não consigo. Há dias em que sinto que não consigo.

Era uma poção mágica que mudasse o cenário dantesco, por favor. Porque a minha vida podia ser perfeita. Mas não era a mesma coisa...

De hoje...

Compras, com a minha consultora pessoal! Vestido para o casamento. Acessórios para o casamento. E, não desfazendo nos outros convidados que ainda não vi... vou mesmo gira! Mas tão gira, que ofusco... (ou então é do brilho das lantejoulas...)!

Diga-se de passagem... o meu amor também vai ser o gajo mais giro lá da festa, com o fato que (ainda não) comprámos - mas gravata já tem!